quarta-feira, 19 de outubro de 2016

Decidi Virar Padre.

Então fui atrás do seminário e do convento para frades, durante todo vocacionado para o seminário ficava vendo a piazada se trocar reparando em tudo que um homossexual viciado pode reparar, e assim passavam os meus dias, desisti do vocacionado e fui tentar o convento no mesmo processo e claro, reprovei no teste psicológico de primeira eles nem permitiram que eu avançasse para a próxima etapa.
Minha voz era fina, meus cabelos cacheados eu era seco pra caramba, tinha tudo para ser um transexual e só não fui porque a misericórdia de Deus foi maior que isso tudo, porque minha vontade era de sumir e assumir algo que estava dentro de mim.
Como pode uma criança inocente passar por tudo isso?
Porquê eu?
O que estava errado comigo?

Várias questões que poderia me levar ao suicídio do dia para noite, pregava no grupo de oração mas não estava liberto, tentei fugir deste sentimento mas o vício sexual meu irmão é o pior dos vícios do mundo, ele destrói tanto quanto o crack, pode ter certeza disso! Mas se você está na mesma pegada não desanima, corre para luta!

Bom me lembro que no grupo de adolescentes e jovens eu era respeitado porque estava na igreja mas só por isso, depois o tempo foi passando e eu não consegui mais segurar meu segredo que todos sabiam menos eu. Minha preocupação maior foi conseguir emprego e como trabalhava de voluntário numa  a dona da instituição conseguiu uma vaga em um projeto e comecei a trabalhar de arquivista em uma empresa. Minha vida começou a andar e eu poderia finalmente assumir quem eu era em casa, porque me dediquei mil por cento para fazer tudo da melhor maneira possível, e assim foi....


Infância perdida.

Continuando aqui....

A minha segunda casa era a igreja, passei o final da minha infância ao início da minha adolescência na igreja. Mas antes disso aconteceram diversas coisas, meu tio foi embora de casa e saiu ileso, pois tinha vergonha de procurar minha mãe ou meu pai para falar sobre isso.
Com a partida do meu tio vieram todas as dificuldades pois eu era uma criança viciada em SEXO  e sexo Sadomasoquista, pois havia uma mistura de violência com prazer. Passei por tudo todos estes momentos tentando procurar uma forma de mudar esta chave e não conseguia jamais!
Com a vinda das primeiras fases da puberdade eu peguei NOJO de mulher, e não queria jamais ficar perto dos guris da minha idade o que eu queria era distância do modismo que havia na época, quando criança um grupo de irmãos vieram a morar perto de casa, me tornei amigo de todos e claro que nos momentos vagos eu me deixava abusar por eles, em nenhum momento sentia que estava errado a não ser pela paixão que trazia comigo pela dor e pelo prazer!
Desculpe piazada! estou aos prantos assimilando as coisas, escrever é uma terapia muito massa!
Era isso que acontecia eu era abusado, e abusado profundamente. Na adolescência todo mundo pegava todo mundo, era um tal de fica aqui fica ali e eu deslocado total do universo hétero, minha alma estava na lama do vício sexual e tanto que me sentia mulher, e as vezes minha fase homem era gay e não tinha a menor condição de ser diferente. Quando comecei a fazer teatro as coisas mudaram, para pior! Eu poderia fazer tudo porque? Era artista! Ah.... que delícia agora posso me mostrar para todo mundo, nesta época eu já coordenava o grupo de jovens da minha comunidade, pensa numa bichinha, pensou? era eu.


Foi um universo de abuso que ninguém aqui pode imaginar, e claro que quando fui crescendo peguei nojo de tudo que era "normal" quando alguma menina se aproximava de mim na escola com desculpas que me achava bonito eu fugia, afinal não acreditava que ela via meu lado masculino pois na minha cabeça não existiu. Fui muito humilhado, mano, sério desde quando eu pisava do portão para fora já vinham as chacotas: - Viadinho, Bichinha, e todos os adjetivos mais lindos que vocês possam imaginar.


A trágica morte da minha masculinidade.

Dae piazada beleza?Hoje vou falar um pouco da minha história. 

Bom tudo começou quando eu tinha 5 anos de idade, até ai eu me considerava uma criança normal que jamais havia pensado em sexo,sou o caçula de uma ninhada de quatro irmãos e claro como todo caçula era uma criança mimada. Fui criado praticamente pelas minhas duas irmãs, mas nada de afeminação claro que eu as admirava eram minhas únicas referências   até ali. Minha mãe era fantástica porém muito intransigente e bastante autoritária todos tinham medo dela em casa, porque qualquer errinho vinha o peso da mão, meu pai trabalhava a noite bebia de dia e dormia a tarde, então quase não lembro do meu pai quando criança a não ser quando fez o banco e as mesas para meu aniversário.Lembro de ver minha mãe pelos cantos muito preocupada com meu pai afinal ele era alcoólatra. Juro que quando a via daquele jeito ficava revoltado! Sempre fui uma criança diferente das outras, muito afetivo e maduro desde muito pequeno mas não me sentia afeminado gostava da Xuxa e de desenho como todas as crianças, brincava com os lekes da rua  normalmente e naturalmente sem nada a temer. E claro que nesta época rolava umas brincadeiras bem nada a ver de ver o pinto um do outro, acredito que isso tudo era fase nada de sexualização porém teve um dia em que meu pai me pegou colocando o pirú do meu amiguinho dentro do meu calção, saiu correndo atrás dele, e me bateu dizendo que eu não poderia fazer aquilo.Foi um choque e naquele momento eu que nunca tinha visto meu pai presente fiquei com medo minha reação foi de  jamais querer me aproximar do monstro que tinha batido na minha irmã por não ter cuidado de mim, e por ter quase sentado a mão no meu brother que estava na inocência brincando comigo, meu pai não fala ele grita e, sério, mano tinha a mesma mania de falar gritando saca?Quando fiz cinco anos meu tio veio morar conosco, até então tudo bem, ele era mais velho que eu. Um belo dia eu entrei no quarto onde ele dormia e vi uma cena um tanto quanto intrigante, peguei meu tio se masturbando, foi estranho, mas eu já sabia que ele estava fazendo algo normal mas errado porque estava na minha frente e não parou de fazer. Uma semana depois tragicamente ficava com ele em casa sozinho pela manhã, e dentre tantos abusos morais ele me dava " croque" na cabeça aquilo era muito dolorido, e nesta brincadeira de judiar ele começou a introduzir o dedo no meu ânus, imagina uma criança sem noção nenhuma passar por isso?Depois disso tudo ele continuou com seus abusos diários todas as manhãs, era um misto de dor e raiva que eu sentia, não conseguia contar para os meus pais porque sabia que seu eu falasse sobre isso iria gerar uma desgraça na minha casa.Pois bem, fui gostando disso e criei uma certa paixão pelo meu tio não correspondida, fui VICIADO no sexo desde muito pequeno, até aos dez anos os abusos morais e sexuais continuaram sem parar, e, claro que depois disso fui crescendo uma criança afeminada. Busquei na religião durante meu crescimento um refúgio, um jeito de ser feliz!

domingo, 16 de outubro de 2016

Normas do Blog, boas vindas:

Tudo bem meu povo?

Quero começar este blog com humildade e não prometo que vou ser " bonzinho". Vou incomodar muita gente e já estou preparado para ser bombardeado mas o que importa aqui são meus leitores e suas respectivas opiniões sobre os assuntos abordados, expectativas também.

Não quero ter razão só quero ser feliz e interagir com pessoas que enfrentaram este mesmo problema, uma barra pesada carmática e muito difícil de superar, o assunto? Homossexualidade.

É muito chato passear pela net e ver que existem um monte de matérias evangélicas falando sobre TRANSFORMAÇÃO. Não quero isso para nossas vidas e vou começar aqui falando sobre as intenções deste projeto.

                                                   TRANS.... FORMAÇÃO!

Quero dividir esta palavra tão linda e conceitual. Este blog é livre de preconceitos e não quero atritos por aqui. 

Como vai funcionar?

É um diário constante, tenho um embasamento Cristão ideológico mas com uma pegada espírita para falar sobre o problema da homossexualidade e suas grandes consequências e se você quer transformação tudo vai depender do seu empenho nesta jornada.

O que você precisa entender: NÃO FAÇA NADA, ABSOLUTAMENTE NADA FORÇADO!
Não tente manter uma sintonia forçada com você mesmo, acredito que existam muitas pessoas que gostam de ser homossexual, gostam de viver assim e devem ser respeitadas AO EXTREMO.

Escrevo para todos os marotos que não curtem levar este estilo de vida e alguma vez já questionaram sobre sua sexualidade e se as coisas estavam certas.

A pegada espírita vem para explicar um monte de coisas, na verdade só consigo hoje escrever sobre o assunto depois de uma reforma íntima sem imposição de ninguém, só consegui mudar a chave da minha cabeça depois de muita insistência e muita perseverança.

Não ligue para os tretas, segue seu pensamento e vai fundo, tem um homem lindo lá em cima que te ama muito e pode ter certeza que ele não vai abusar de você não vai querer brincar com seus sentimentos, ele te ama te apoia, Jesus.

Inclusive é impossível a espiritualidade amiga e irmã não abraçar a todos que querem transformação para suas vidas. Escolhi usar o nome do blog e o termo transformação porque acredito que LIBERTAÇÃO seria uma palavra forte sem nenhum fundamento coerente neste blog então não a  usem.

Antes de ler  a próxima postagem faça uma prece e peça muita paciência, águas vão rolar dos seus olhos.

Vale lembrar que não sou EX-GAY -não existe ex nada- Todo mundo sabe que ser homossexual por muitas vezes torna-se um estado de alma. Sou homem e hétero sexual mas nem sempre foi assim, quer saber mais sobre minha história? Fique ligado!